Metade de mim ficou, metade se foi.. Eu sei que um dia eu serei completo denovo, mas em quanto esse dia não chega, eu apenas me engano, e finjo que estou feliz. Ultimo post, um beijo pra quem fica, e até mais.
ps: i'll love you till the end...
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Acho muito difícil você ler isso.. Deve fazer um bom tempo que não entra no blog. Meu coração dispara de uma forma dolorosa e bonita, pelo simples fato (nem tão simples assim) de ler essas suas postagens antigas, de quando a gente era o casal foda que um dia fomos, como ninguém. Há muito eu parei de tentar reatar o fio que, na minha cabeça, ainda existia ligando a gente.. Mas de forma alguma foi por não te amar mais, por não sentir falta. Foi porque estava me fazendo mal, estava sendo desumana comigo mesma, aumentando a cada dia o sofrimento mais sem recinhecimento da minha vida toda. O tipo de sofrimento que nenhuma palavra de mãe, pai, isa, psicóloga, conseguia apagar ou, ao menos, melhorar.. Maybe, me afastar das coisas que me lembram você e eu poderia ter sido uma boa saída. E em termos foi! Parei de sair um pouco com a isa, lukinha, etc.. Porque era involuntário lembrar de você (e ficar me remoendo o tempo todo) quando o lukinha chegava em algum lugar.. Puts, quantas e quantas noites eu fiquei vendo os vídeos, ouvindo aquela coletânea de músicas lindas (e ex nossas) e chorando, abraçada em um travesseiro, desejando loucamente que fosse tudo um pesadelo, e nada mais.. Infelizmente, desse pesadelo eu ainda não acordei; aprendi a conviver com ele. A fazer o máximo de esforço pra ignorá-lo, quando eu fico mais vulnerável. Me esquivando do sofrimento, me escondendo dele. Mas, alguns dias, ele ainda me acha. E como eu sei que acha. Como a isa sabe. Já se passaram 4 meses e 9 dias do dia que esse pesadelo começou. Eu me tornei mais forte do que ele, no mundaréu de tombos e recomeços quando batia o desespero. Eu disse mais forte, não invencível. Ele ainda luta pra me derrubar, tem dias.. E ele ainda consegue. Eu fico pensando como tudo poderia ter sido diferente. E não foi.
ResponderExcluirHoje eu estou aqui, lutando contra um sentimento que um dia já me fez infinitamente feliz! Bem injusto, na minha concepção. Eu posso, após esses meses, afirmar categoricamente que eu nunca sofri tanto, que eu nunca tinha chorado com tanta frequência. Choro de desespero, choro de dor, choro de saudade, choro de culpa, choro por amar, e não ter o minimo de esperança. Hoje faltam 3 dias (ja passou da meia noite) pro meu aniversário. E dói lembrar que eu não tenho você. E dói saber que eu não vou ter o melhor presente da minha vida (de novo) a hora que eu acordar no dia 8. Dia 8. Te lembra alguma coisa? 08/11/08. Foi foda, foi lindo, foi mágico, foi inesquecível. O dia do qual eu me lembro com mais carinho, com certeza. São 00:34, to ouvindo mágica em mim, do cd que você gravou pra mim. Não estou chorando. Não de tristeza. Talvez de alegria. Por encostar a minha cabeça no travesseiro, e ter em quem pensar. Hoje sim, eu consigo pensar com carinho, e não com tristeza. Talvez eu chore por saber que eu já fui muito amada, já amei, e amo. Independentemente de tudo, eu sou feliz por ter um grande amor na minha vida. Alguém que já fez parte da minha melhor realidade (frase clichê, huahua) e hoje faz parte dos meus melhores sonhos.
Será que um dia você vai ler isso? Fica a dúvida.
ps.: i'll love you till the end.. till the end of the time.